Сказка Для Взрослых-1

Однажды на студклубовском форуме настало затишье. повымерли почти все темы, поразбегались почти все форумчане и даже Великий Админ обрел наконец-то счастье и смысл жизни и оставил форум в покое. А я, в минуты ностальгии и полнолуния (что особо опасно для сумасшедших) ещё порой сюда забредала. но это все присказка - сказка будет впереди. поскольку в гостевой теме все как-то пытались написать совместно "книгу", то наверно писать мы ещё не разучились. а потому давайте вспомним незатейливую игру, где каждый придумывает ровно по одному предложению и вместе эту нашу новую сказку сочиним...=)

Жил был Мальчик, веривший в Любовь с первого взгляда и искавший её на страницах Интернета...

но уви не находил ее там и встретил в реальной жизни и назвал ее виходом из матрици))))))))))))))))))

Обглотался красных таблеток.
Потом синих.
Скрутило его неподецки и через три дня помер совсем.
Фенита ля камедия

Генная инженерия развивается стремительно,
мальчика оживили, сделали космонавтом и отправили на Марс.

Но как оказалось совсем он не помер, так как жил в Матрице или неМатрице, т.е. в реальной нереальности и потому умерла в нем только осознанная субъективность бессознательного Я

После чего мальчик встал, перезагрузился, посмотрел на часы, показывающие без четверти семь, вспомнил, что сегодня суббота, а потому, надев свежие носки и руками прилизав длинные темные волосы и розовую челку, поспешил к памятнику Ленина на сходку Студклуба...

Замечтавшись, начал переходить перекрёсток на красный свет и был размазан по асфальту большой красной пожарной машиной.
День не заладился вааще.

...Матрица вздрогнула, обрабатывая новую смерть.
...Доктор Швортс бросил окурок в урну, шмакнул ассистентку по заднице и вошёл в двери с унылой табличкой "Институт генетики им. Кокойтотам"

...Дверь открылась и доктор Швортс оказался..все на той же злополучной площади Ленина: "Юра!!" - с радостными криками и в предвкушении обещанных подарков кинулись к нему студклубовцы.

- Ребята!! - радостно закричал Юра, доставая обещанные пакетики с белым порошком, зелёными таблетками и желтыми бумажечками..

- Порошочек подарит вам силу необыкновенную, зеленые таблетки научат понимать язык животных а бумажки..ну тоже зачем-то пригодятся! - заверил Юра, раздавая жадно тянущимся к подаркам студклубовцам обещанное. "Вот чайники!"- презрительно скривился за монитором камеры наблюдения Мальчик, и подмигнув ассистентке доктора и пробормотав "запасные клоны-сила!", незаметно выскользнул в уже знакомую нам дверь...

Ассистентка, как была голая, подошла к распахнутому окну, задумчиво почесала сначала ягодицу, потом за ухом, махнула рукой: - А, ну его.. - И пошла размораживать ещё одного запасного клона.. Работать не пёрло совсем.

- Ты?!! - уставился, как на привидение, Юра на мальчика,быстро пряча за спину пакетики, - почему покинул свой админский пост? о..у тебя и прическа новая - мило... - доктор явно отчего-то занервничал, вероятно, не ожидав уж вновь когда-нибудь увидеть новоприбывшего..но не успели они обменяться любезностями, как с дикими радостными воплями в толпу студклубовцев ворвался самый запоздавший из них...

...Запоздавший был высоченной пышнотелой блондинкой и сразу же с радостными воплями приветствия кинулся душить Юру в своих обьятьях, а потом переключил заинтересованный взор на Мальчика.
- Керз..ты?? - мечтательно прижмурила глаза блондинка.
- Совсем с ума вижила, белобрысая?! - покрутил пальцем у виска длинноволосый. - Какой я те керз, выше бери! Улетел ваш Админ на родину, а я его злой брат-антиблизнец.
- ааа.. - разочарованно протянула блондинка, но тут же спохватилась: - А меня зовут Памела..я у вас на студклуб недавно случайно зашла..ссылки кой-какие в чефире надеялась найти... - вдруг засмущалась она.

Хххрктьфу /*Растёр ботинком*/

- Познакомься, Памела, это мой домашний ручной верблюд. звать Порфирием, любит рыбалку, блондинок и Родину. атеист, - сказал Мальчик, пиная ногой невесть откуда взявшееся животное.
- Хам! - надула губки блондинка,неизвестно к кому точно обращаясь, и пошла знакомится со всеми остальными. А доктор тем временем, раздав все необходимое, уговорил всех отправится на его самодельной яхте на рыбалку...

И все вроде бы хорошо, но, оказывается, доктор к своей самодельной яхте забыл якорь приделать, и яхту течением унесло. Приходит к причалу жаждущая плавать и рыбачить толпа, а яхты нету...
- Черт, что делать то будем??? - сказала Памела, поправляя деформировавшийся внутри груди силикон.
- А всьо, хер вам! - ответил доктор. - Никак нам теперь нашу яхту не догнать. Нету в этой бухте больше плавательных средств.
- Дык братишка, ик..., как же нету, если есть... брр.... Ик....! - вклинился в разговор Синий Хендехох. Его так называли потому что он вечно был синий, никогда из запоев не выходил. В данный момент он в левой руке держал, как гранату, неоткрытую бутылку водки, а кислым огурцом, который он держал в правой руке, указывал на замечательный пейзаж, открывшийся всего в 57 метрах севернее... На раскаленном песке берегов Ворсклического Моря лежал, уткнувшись мордой лица в песок, Коля Подводник. Возле него лежал акваланг...

Кто-то говорил что нужно придумывать и писать по одному предложению?!

а мальчик, испуганно вздрогнул, словно очнувшись, посмотрел на дымящийся окурок с характерным запахом неистребимой свободы сознания и подумал: "ну ни фигасе трава прущая", но в слух не сказал, а только смачно затянулся и опять ушёл в красивый полёт по закоулкам своего беспокойного разума...

предложение (адын штука):
...между тем вода на Ворскле стала все заметней прибывать и повсплывала брюшком кверху рыбка вместе с водолазом...

"Уха удалась на славу, зажгите скорее свечи, мадам только петь не надо, сегодня чудесный вечер" - сиплым голосом исполнителя шансона прорычал похожий на гоблина электрик "Облэнерго" Петя Дарбоженько, вытягивая из речки высоковольтный кабель и по ходу высыпая в еще дымящуюся жижу из сваренной флоры и фауны целый мешок хмели-сунели...
"Вот вам суки за неуплату! Хкрьтьфу!" - смачно сплюнув окурок на песок опустевшего городского пляжа, Петя начал деловито упаковывать в базарные баулы разбросаные вещи уплывших на "перезагрузку" горожан.

Снова глюк! Сказано же - одно предложение! Матрица запрещает! Запрещает! Запрещает!!!
Еще одна тяга привела вспотевшего от увиденной картины Мальчика в прежнее состояние.
Еще тяга...
"Какой ужасный сон" - подумал уже бородатый и лысый старик-Мальчик.
- Памела спаси меня!
Солнце на пляже припекало...

//ну хорошо, пишем, кому сколько угодно..))

Перезагрузка прошла, видать, со сбоями - наверно, и тут у исходников приложили шаловливые ручонки умельцы из Майкрософта: солнце мало того что осталось, так и припекало вдвое больше, пляжный песок нагрелся до температуры омлета (так что загорелый до цвета редиса Мальчик, опасаясь за здоровье потомства, предпочел с него подняться), а пляж и вовсе исчез. зато остались верблюд и некультурно громко выражающийся электрик Петя. одно Но было в этом идиллическом пейзаже: солнц на небе было два: желтое и черное...

Третий ангел первому: "Мне надоело держать черную занавеску перед своим нимбом, по-моему черное солнце - перегиб, может просто прихлопнуть это животное?"
Тринадцатый ангел(он же Петя): "Нет, давай еще раз проверим исходники!"
Перезагрузка...

22 апреля 1887 года. 19.09
На столе перед прыщавым парнем, одетым в старомодный, изрядно поношенный костюм, стоял до краев налитый гранчак мутной жидкости, сверху, как для поминания умерших, накрытый бутербродом из 2 кусочков ржаного хлеба, перемазаных тоненьким слоем топленого свинного жира. Совершенно неуместно, возле лампадки с образами, поблескивал револьвер...

Будущий гений советской литературы в трудные минуты своей жизни любил смотреть на себя в зеркальце и описывать на бумаге все эмоции, так сказать от третьего лица.

На желтом тетрадном листочке красовалась жирная клялкса с раздавленным тараканом. Далее всего одна фраза:"Алексей горько улыбнулся..." Почерк совершенно неразборчивый. Алексей изрядно пьян...

- Кто это написал? Я? Разве можно улыбаться горько? Горько можно целоваться, ну или на худой конец напиваться...
Ну что ж, буду пить горько и буду Горьким! Решено!
А звать меня буду Максим, потому как буду строчить свои гениальные произведения, как из пулемета: "Айн-цвайн!Тра-та-та-та!!!", - Алексей истерично захохотал, продемонстрировав при этом непристойный жест в виде согнутой руки невидимым врагам пролетариата, на глаза навернулись слезы и стало трудно дышать.

- Опять меня любимая бросила... "Ах, Пешков, мой милый Мальчик, вы просто винтик всей этой системы. Нет - вы даже не винтик Алешенька - вы просто Пешка!"

- Су...ка! - Алексей резким движением опрокинул стол и бросился к оружию.

Выстрел! Боль... Величественный туннель и свет!!!

(Первый ангел. Функция: "Запрет на смерть!" )
- Живи и странствуй! Да пребудет с тобой великий дар!!!

Ровно через 40 лет, ровно в этот же день и в это же время в его романе "Жизнь Клима Самгина" появилась фраза, изменившая ход всей истории Студклуба и не только... Она звучала так: "А был ли Мальчик? Может и не было никакого Мальчика..."

- Кто Я? - вопросы тесным клубком роились в голове То-Ли-Мальчика-То-Ли-Нет и не находя ответов, тихо пожирали и без того уже полуатрофированнй мозг,привыкший к сумраку безлюдной пещеры и даже вобрав его в себя - Тварь я дрожащая или человек разумный? - отчаянно озираясь вокруг, спрашивал у себя он.
- Молодой челоффек, бутылоффки уфе не нуфны? - раздался заискивающий голос и в светлом проёме выхода из пещеры показалась голова сморщенной, как печеное яблоко, беззубой старушки.
- Иэх! - нечто нечленораздельное выкрикнул Мальчик, хватаясь за рукоятку лежащего рядом топора и замахиваясь в старую ведьму, - уйди безбожница! - старушка мигом сгинула, как и не бывало, но Великая Мысль уже была прервана, Мальчик досадливо поморщился, плюнул в кромешную темень и принялся от скуки грызть ногти. Пещера обладала не только мраком, но и сыростью, из всех щелей монотонно капала вода и по стенкам ползали противные слизняки, служащие Мальчику обедом, завтраком и ужином.
- Э-эй!Эге-ге-гей!! - зычный голос как гром среди ясного неба, заполнил вдруг пещеру ив просвете снова появилась чья-то голова, а после и туловище. Мальчик с неприязню покосился на нового гостя.
- Есть здесь кто живой или только твари дрожащие? - вопросил между тем гость, проходя в пещеру. Невысокий, но ладно сложенный, с длинными темными кудрями и большими бездонно-синими глазами, он сразу же заинтересовал Мальчика. Гость был одет в походной старомодный костюм, а плащ, распахнувшись, вдруг обнаружил портящие всю картину огромные, волосатые ступни пришельца. Мальчик с недоумением взирал на них, пока нечто резким ярким блеском в мрачной пещере не привлекло его ещё большего внимания.
- какая преле-ессть.. - в немом восхищении и изумлении тихо прошептал Мальчик, разглядывая дивной красоты золотое кольцо, висящее на цепочке на шее гостя...

- моя прелесссть... моя прелесссть... - дивно улыбаясь прошипел гость

"...Моя прелесть" - эти слова звоном золотых монет засели в голове мерзской старухи Шапокляк...
Кривляясь и подло хихикая, внебрачная внучатая племянница Смеагорла, с юношеской быстротой побежала по крутому склону в лагерь черных всадников.

Буратино и Чебурашка, они же черные всадники, задумчиво пили грог и курили через бульбулятор драп, придвинушвись поближе к костру. Погода была сырая, шел мелкий осенний дождь. Чтобы разжечь огонь пришлось из головы Буратины настругать изрядное количество сухих опилок и теперь чурбан стал походить на настоящего панка. Возле костра, под большим фирменным зонтом с надписью "Оболонь" находился сундук, на котором стоял старинный грамофон. Приглушенно звучала песня группы "Грин Грей" "Мазе фака". Возле грамофона, в нелепой позе похрапывало нечто аморфное и зеленое...
- Слухай Бурый! Давно тебя хотел спросить, ты за наших или за немцев?
- Я за земноводных, Чебуччо - делая очередную затяжку молвил чурбан и при этом пнул ногой пьяного крокодила Гену.
- Старый пень! Пить совсем не умеет, грудь сосать - от природы, а все туда же! Понесло его в сказку для взрослых нах, а еще ж не было толком эротики, а оно уже умудрилось отгрысть левую титьку Мальвины, благо что она у нее силиконовая... Все малину нам испортил.
- Видно Бурый, что ты в школе совсем не учился. Какое же оно земноводное? Оно пресмыкающееся!
- Тссс, молчи! И не вздумай ему когда-нибудь об этом сказать! Гена очень ранимое существо. И ваще, он себя считает млекопитающим, базарил мне намедне по обкурке, что частенько грудь во сне сосет...

В это время трехметровое ранимое существо, с нахлобученной на голову растаманской шапкой, блаженно заулыбалось во сне и быстро, словно жатка хлебоуборочного комбайна заработало челюстями
- О, глянь Чебуччо, опять земноводному сниться, что оно млекопитающее!!!
От вибрации челюстей иголку грамофона заело на слове "Мазе фака"

Друзья долго смеялись, да так задорно, что Чебурашка свалился с деревянной колоды на мокрую траву и больно стукнулся головой об придорожный камень автомагистрали "Киев-Харьков", на котором красивыми буквами из добрых детских сказок было написано: "Всем спать, бл..дь!!! Два часа ночи, нах!!!"

******

- Отака х...ня малята! - промолвил сквозь слезы дед Панас, хватая трясущимися от волнения руками откуда-то появившуюся чекушку и жадно допил последние капли живительного самогона.
Заметно было, что дедушка ничего этого совершенно не хотел делать - его заставила проклятая глюченная матрица и этот Мальчик, да разве кому объяснишь?

Вся страна замерла в шоке...
Деда Панаса с тех пор больше никто не видел...

Конечно не видел. Не стало его больше. Причём не стало Деда Панаса не просто так. Умер он. Может быть, от старости, возможно от разрыва серца, едва поняв, что он такое на всю страну выдал. А скорее всего самогонка была больно гадкая... Вобщем глюк в матрице, глюк в сознании... Какая к монахам разница. Глюки они и в Африке и в Матрице глюки. Хе-хе...

Мальчик выпил оковитої за упокой деда, раздосадованно долбанул что было сил по заглюченному монитору, в мониторе вдруг что-то затрещало, хлопнуло и повалил дым..а из образовавшейся дыры в центре в синих вспышках странного цвета вдруг..выкотился киндер-сюрприз! Мальчик халяве обрадовался, хотя эти глюки его порядочно уже и задолбали, схватил киндер, разгрыз шоколад и достал изнутри желтое яйцо. Не долго мучаясь, открыл...и тут же с воплями, чертыхнувшись, отскочил от стола...
- Хе-хе-хе.. - пока Мальчик тряс укушенный палец и бормотал нечто нечленораздельное, из раскрытого яйца выполз крошка-Чужой. Он был совсем ещё маленький, лысый и почти беззубый, но зато голодный и бессмертный...

Крошка-чужой зашипел, огляделся, допил остатки оковытой ,закусил мальчиком, смачно отрыгнул.И подумал:"Вот и жизнь вроде налаживается".

и жили все долго и счастливо... пока не запустили адронный слайдер