Приключения мезмайского мужика (гониво)

Мезмайский мужик до беспамятства, до самозабвения любил лошадей...
А коней не любил, потому, что мужик был правильной ориентации…

Мезмай, с тяжелым стоном медленно приходил в сознание…
Тело ныло и кровоточило ушибами и ссадинами. Последнее, что он вспомнил – заклепки на кожаных куртках отъезжающих байкеров, ревущие моторы и окровавленные биты в руках...
Мужик вспомнил, как на звук мотоциклов вышел из лесу, как увидел веселую, бородатую кампанию, как подошев к ним и указав на понравившийся мотоцикл спросил: Чё? Тырлей? Ответом был град посыпавшихся ударов...
Ошибка была роковой, мотоцикл назывался «Харлей».

***

Мезмай болел за сборную Украины по бобслею. Он сам не знал почему, но что – то в украинцах было такое, отчего ему хотелось плакать...
Он подошел к таблице с рекордами и стал читать… В списке не было ни одного украинца…
Еще раз бегло просмотрев рекордсменов мужик с размаху «шандарахнул» кулаком по стенду. После первого удара яркие буковки погасли. После второго надобность бить стенд в третий раз отпала... отпала вместе со списком рекордсменов.
В газете тогда написали, что Мезмайский мужик побил все рекорды… А сборную Украины дисквалифицировали за отстутствие бобслея.

***

Из развороченных труб разбитой холодильной установки клубился сизый пар. Мезмай пнул ногой искореженную дверь и вылез из - под смятого в гармошку рефрижератора. В одной руке он волочил три огромные замороженные туши, а в другой гордо держал вырванный с корнем руль автомобиля с яркими наклейками.
Мезмайский мужик шел домой и улыбался: Детям он нес мороженое, а бабе – цветы.


***

По хрустящему морозному настилу он шагал к проруби. Волки, учуявшие его запах, тут же притихли. Их трупы так и остались лежать на снегу до весны...
Мезмай стянул с себя штаны, рубаху и с диким воплем, высоко поднимая кривые, волосатые ноги, бросился в ледяную воду...
От страха река захлебнулась. Все живое в радиусе километра умерло от шока. Казалось, что весь мир перевернулся и потух...
И только Мезмайский мужик - красный, веселый, пуская из рота пар прыгал на одной ноге выталкивая из ушей воду. Ему было хорошо…

Мезмай вторую неделю сидел на игле. Время от времени он еще делал жалкие попытки оторвать затекший зад от застрявшей в нем иглы, но тщетно…
Пуговица так и осталась не пришитой.

***

Он вышел к реке и сразу же стал разбивать палатку. Из разбитой вдребезги палатки по одному выпрыгивали сонные, перепуганные туристы. Попадая в лапы к Мезмаю, они с визгом и хрустом ломались, превращаясь в завтрак. Ломаются, как девки! – подумал мужик. Он устало подошел к потухшему костру и прилег на теплую землю. Настроение заметно улучшилось!
- Терпеть не могу туристов! – заорал мужик во все горло.
- Теперь бы сюда артистов! - ответило ему Эхо.
- Странное эхо… - подумал Мезмай и улыбнулся, - оно угадывает желания…

***

Мезмайский мужик орудовал громадным разделочным ножем, как заправский повар разрезая куски замороженного мяса на аккуратные, одинаковые по размеру кубики... Ему было весело и легко на душе. Наконец-то все получилось и он приблизился еще на один шаг к тайнам мироздания!
После долгих мук и страданий ему все таки удалось разгадать головоломку и собрать кубик Рубика, точнее Рубика из кубиков, но это уже не имело ни малейшего значения ни для мезмайского мужика, ни для Рубика, ни тем более для мироздания...

Мезмай, а у тебя, сколько ног? – спросил сосед и ехидно улыбнулся.
Мужик задумался. Он знал, что у него одна нога. Вторую он потерял во время войны, но, правда, через два года нашел. Поэтому, считалось, у Мезмая было две ноги. Однако он был одноногим, поскольку вторая нога приросла плохо и смотрела пяткой вперед. Не в том смысле, что она смотрела (глаз на этой ноге не было), а в том, что пальцы на ноге росли сзади. Не в том смысле, что сзади, а в том, что смотрели назад…
Запутался Мезмай в своих мыслях, схватил больную ногу, да как двинет ею соседа по голове. После этого у мужика с ногами стало лучше… а у соседа с головой хуже…

***

Мезмайский мужик проснулся и подумал:"О!". О зевнуло и подумало:"мезмайский мужик".Усилием Воли мезмайский мужик остановил мельтешение мыслей. Мужик почувствовал что заболел. Внутри и снаружи копошились микроорганизмы."Надо подлечиться" -подумал мезмайский мужик."ой ё"-подумали микроорганизмы ."не надо!"-подумало мезмайское тело и скукожилось от страха и первобытного стыда . Мезмайский мужик одел шкуру , тело приняло прежний вид и кашлянуло.С потолка посыпалась настенная живопись.От входа в пещеру отвалился камень и попал в проходящего мимо туриста.Завтрак готов!-Хихикнул мезмайский мужик и побрел к ручейку умываться.По дороге он пинал Ёжика."Иглоукалывание-вот лучшее средство от головной боли"-подумалось мезмайскому мужику.

- Что ты сказал? – Мезмай попробовал просунуть внутрь телевизора замусоленный палец – А ну, вылазь! Я тебя щас порву…!
«Шайтан из ящика» молчал, более того он так ущипнул за палец, что мужик долго трясся и пускал искры, не в силах вырваться...
- Ах, так ты кусаться? А на тебе! Вот тебе 29 гривен, 50 копеек! – по хижине разлетелись осколки стекла и обрывки микросхем. Это была отчаянная попытка Мезмая дать отпор «Поиску» за повышение цены на кабельное ТВ.

***

Гирлянда подмигивала одной лампочкой. Мезмай в парадных синих калошах, с дождиком на голове, стоял на табурете и вожделенно глядя в глаза Деду Морозу рассказывал стишок, который еще утром карандашом нацарапал на пачке «Примы»:

Новый год приходит в лес,
Дед Мороз ко мне спешит…
Я на табурет залез!
Чтоб подарок получить…

Дед Мороз поправил фальшивую бороду, погладил Мезмая по головке и подарил ему авторучку. Дед тут же был отпущен... А остальные двадцать шесть пойманных Мезмаем Дедов Морозов так и остались лежать связанными в погребе...
Они не знали, как это важно - уметь вовремя увидеть талант...

***

Мезмай рыбу не любил - она была скольская и вонючая. Поэтому мужик любил раков. Во-первых у раков были точно такие же лапы и такие же мозги. Во - вторых от рыб у Мезмая не было ничего, кроме чешуи и запаха. Поэтому рыбу мужик ел, а раков нет, тем более, что туристы были намного вкуснее...

***

Мезмай умиленно смотрел на счастье и слезы катились по грязным щекам. Мужик плакал четвертый раз в жизни. Первый раз он горько рыдал от стыда еще маленьким, когда ему было очень стыдно за Украину...
Почему он плакал второй раз, мужик не знает до сих пор. Он просто чистил ножом лук и плакал. С помощью этого лука он порешил много туристов...
Третий раз он плакал, когда загнал занозу. Младший сын Патрик таки сдох из-за той занозы.
Сейчас же Мезмай плакал от счастья... Счастье хрюкало и рылось в зловонной луже...
Свининку он не пробовал никогда...

***

Колхоз развалили еще при коммунистах. За пару часов. От некогда знатной тракторной бригады остался только ржавый кузов самосвала, в котором обитал пес Сирко. Вот на него то, уже вторую неделю и охотился Мезмайский мужик, приманивая собаку то сушеными яйцами, то печенью лосося запеченной в виноградном листе. Мезмай даже пообещал Сирку долгую и беззаботную жизнь, но все тщетно, пес в ответ только злобно рычал, и сюдя по тону матерился. Тогда мужик решил действовать напролом. Он накинулся на Сирка, схватил его за что схватилось, и с силой прижал к себе. Пес лаял и кусался, но Мезмай нежно прижимал его к груди все сильнее и сильнее.
Ему очень был нужен друг... На завтрак...

***

Когда число сообщений в посвященной ему теме достигло 100, Мезмайский Мужик решил устроить праздник. С полуночи ежик с медвежонком вынуждены были начищать туалетным утенком все известные мезмайскому мужику созвездия (а знал он их все, и потом долго пытал ежика с медвежонком, если альфа Лебедя сияла ярче альфы Лиры). Все деревья в лесу были украшены празднично размотаными рулонами туалетной бумаги. Были приглашены все друзья, был заказан из Москвы Филипп Киркоров.
И вот гости собрались на поляне и заапплодировали.
-Речь! Скажи Речь! - кричали они.
И тогда Мезмайский Мужик влез на бочку, взмахнул рукой и заговорил.
-Я рад вас видеть, дорогие мои!
-Урааа!!! - заорала толпа.
-Половину из вас я еще не убил, а половину еще не внес в свой список!
Тут толпа промолчала, все сосредоточенно прикидывали свои шансы.
-Ну а теперь...теперь я ухожу! - сказал Мезмайский Мужик и пропал.
На поляне воцарилась тишина, погас свет. И настала тьма.

Мужик приехал из района очень расстроеный… Доллар опять резко скакнул вверх, и все надежды Мезмая купить жене сапоги… лопнули, как мочевой пузырь…
Присев, у землянки он вырезал из фанеры табличку, и вывел на ней корявыми буквами:
«Обменяю ракету системы «Земля - Воздух» на ракету системы «Клиент - Банк»…»


***

Мезмай был горьким пьяницей, и по этой причине два раза сидел. Все остальное время - он лежал…

***

Однажды мезмайский мужик услышал по радио "Лтава" о большом адронном коллайдере. Мужика всегда тянуло ко всему большому и грандиозному. На то было несколько причин - он любил больших женщин, поддерживал всегда большинство и в этом видел грандиозность своего ума...
И как грандиозный человек мезмайский мужик решил во чтобы то ни стало устроиться кочегаром на большой адронный коллайдер. И хотя там не было такой должности - мужик на то имел свои железобетонные аргументы... К тому же у него уже был опыт подобной работы на большой Чернобыльской АЭС

Земля медленно, но уверено двигалась в вечный и бесповоротный Мезмай...

Однажды Мезмай поймал первую жену на горячем. Сантехник Горячий умер на месте, а жена не приходя в сознание дожила до утра...

***

Потный, разгоряченный Мезмай в очередной раз попробовал сменить позу, поскольку растертые до крови коленки ныли и кровоточили. Он возбужденно лег на спину и задрал ноги. Ну же? - этому издевательству должен же когда-нибудь наступить конец!...
На этот раз получилось. Мужик устало откинулся, закурил сигарету и глубоко затянулся... Наконец-то... он посмотрел на развязаный шнурок и стащил с ноги правый ботинок...
- Теперь развязываю узел на левом и сразу спать...

***

Мезмай был поражен: таких диковинных продуктов, да еще в таком количестве он никогда не видел. Привычные для мужика туристы были все на одно лицо, а здесь его поразил небывалый ассортимент законсервированных съестных припасов. У мужика засосало под ложечкой, и он, прихватив с собой пару консерв, поспешил к выходу...
Экскурсия по Кунсткамере закончилась.

***

Как-то раз мезмайский мужик решил проверить, что значит "метать бисер перед свиньями". Забравшись колхозную ферму с мешком бисера, он начал его бросать прямо в свинные пятачки... Свиньи никак не отреагировали. Это очень возмутило мужика. Тогда он зарядил бисером ружье и выстрелил. Ах, какая симфония. На него мчялось бисерно-свинное визжащее красное месиво. Истоптав мужика и обгадив его с ног до головы свиньи наконец-то успокоились. С тех пор мезмайский мужик больше не проверял правдивость крылатых выражений...

Собаки налетели сворой. Мужик рычал, крутился на месте и махал руками, накалывая на ногти штуки по 3 суки за один взмах. Но стая не унималась - все ближе клацали разъяренные собачьи зубы, все ярче горели глаза. Окровавленный Мезмай отчаянно отбивался, прислонившись спиной к широкой березе пуская в ход ногти, ноги и зубы…, но силы покидали его…
Резко проснувшись, он вскочил на ноги. Лоб покрыла холодная испарина…
- Фу… ужас, такое привиделось…
На полу хижины валялись, взявшиеся неизвестно откуда тела разодранных пожарников, в руках Мезмай держал миску с гарячим супом. На тарелке было написано: Оставайся тут...
- Тьху ты… - сплюнул мужик. - А причем тут пожарники? Сюр какой-то...
И тут он проснулся... от резкого лая. Его окружала свора собак...

***

- Камера готова? – спросил режиссер.
- Камера готова – картаво ответил сержант милиции, приоткрыл дверцу и впустил Мезмайского мужика в студию.
- Мотор!
Мезмай залпом осушил стакан «Моршинской» и даже не поморшился…
- Вода «Моршинская»! Никого не моршит и сама не моршится! - прокричал диктор и тут же сморшился...
- Снято! Всем спасибо!
Рекламный видеоролик показали на Первом канале. Мезмай стал знаменитым, поскольку оказался единственным, кто выпил, и не сморшился. Правда, мужик так и не узнал, какие ужасающие последствия имела его реклама. После показа ролика в эфире миллионы зрителей остались сморшенными навсегда...

У Мезмая была явная склонность к языкам. Особенно ему нравился богатый язык Пушкина, Чехова и Тургенева, хотя, если разобраться, хорошо приготовленные языки туристов (с хреном и чесноком) мужика тоже вполне устраивали. Вот только овладевать ими становилось все труднее и труднее…

Посреди разгромленного продуктового магазина, глупо улыбаясь, стоял мезмайский мужик. К своей волосатой груди, словно ребенка, он прижимал увесистый кусок докторской колбасы.
На полу, то тут, то там валялись поверженные охранники, продавцы и случайные покупатели, несвоевременно решившие отовариться в магазине...
Мужик был доволен. Он представлял, как завтра во всех газетах напишут: «Мезмайский мужик защитил докторскую!»

Мезмай говорил с туристами очень членораздельно...
И так же с ними потом и поступал…

Турист, скорчившись от боли, присел на корточки и застонал: – Я не хочу в это играть! У меня все болит!
Кирзовый сапог Мезмая с разгона глубоко проник ему в мякиш заднего места – Квач! Турист резко вскочил, и шатаясь, потрусил по тропинке вглубь леса...
Мезмай гнал еду домой, по дороге превращая ее в отбивную…

***

Все смешалось на поле: горящие декорации и перевернутые автомобили, разбитые телекамеры и поверженные статисты в формах солдат русской и шведской армий, валяющиеся в нелепых позах стражи порядка и телохранители, плененные заграничные гости и сам король Швеции в изорваном мундире и с кляпом во рту...

Мезмайский мужик ликовал! Душа его пела и плясала. Несмотря на страшную усталость, он продолжал методично орудовать громадной дубиной, добавляя в шедевр последние штрихи в виде гематом на "официальных" лицах российской делегации.
"Полтавская битва удалась на славу", - подумалось мужику.