Тяжело быть мужиком

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.


Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер "съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов" -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- : свыше 30 минут +5
- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу я толстой ?"
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Hеужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

P.S. Ко всему вышесказанному я никакого отношения не имею!

Хорошо хоть мальчиком родился, а то вообще бы игрушек в детстве не было © ПиВИЧ

Все что вы хотели знать о мужчинах

Удивлять у мужчин отлично получается с первой встречи. Но надо пожить рядом, чтобы это удивление переросло в научное знание: просто рядом с тобой - Чужой. То есть он, конечно, родной, но с Альфы Центавра. Это подозревали в своих мужчинах твоя мама, бабушка, прабабушка и так далее, до праматери Евы (или до той дарвиновской обезьянки, которая впервые спросила своего обезьяна: "А поцеловать?"). Теперь наука подтвердила наши подозрения.

Почему мужчины лучше паркуются?

В целом мужчины успешнее справляются с пространственными задачами: чертят проекции, ориентируются по карте, посылают пас в нужную сторону с нужной силой.
Биология: в мозгу мужчин выше процент так называемого белого вещества - нейтронных волокон, связанных со способностью координировать информацию и усиливающих активность кортекса - участка мозга, задействованного в концентрации на одной задаче. У женщины выше доля серого вещества - собственно нейронов и нейронных отростков, носителей информации. Отсюда наша "многозадачность", умение делать десять дел одновременно. Которое, увы, несовместимо с легкой парковкой!

Почему мужчины вечно плюются?

Производители зубной пасты всерьез рассматривают возможность делать пасты отдельно "для него" и "для нее".
Биология: мужчины отличаются от женщин не только составом слюны, но и интенсивностью слюноотделения. Не оправдывая асоциальную привычку плеваться, отметим: у мужчин вязкость слюны выше, а вырабатывается ее вдвое больше.

Почему мужчины разбрасывают носки?

И не только носки. А потом делают вид, что не видят, хотя вещи валяются у них перед носом! Притворство? Нет! Как раз под носом они видят хорошо. На компьютерной клавиатуре он носок заметит. Левее, правее - уже нет. До сознания мужчины добирается прежде всего то, что расположено прямо перед глазами.
Биология: все то же преобладание белого вещества мозга, линейность мышления и "монозадачность" - решу одну проблему, потом переключусь на вторую (Маленькая хитрость: хочешь, чтобы на тебя обратили внимание - сядь строго напротив!)

Почему у мужчин бывает бес в ребро?

Диагноз "седина в бороду - бес в ребро" культурно называется кризисом среднего возраста (мол, со всяким случается), но поговорку не обманешь: у женщин бороды нет!
Биология: музской мозг с возрастом быстрее теряет нервные клетки в той зоне мозга, которая связана со способностью контролировать себя и прогнозировать последствия. Женщины лучше защищены от возрастных изменений в нервной ткани своим интенсивным мозговым кровообращением.

Почему мужчины отбивают мяч головой?

Даже при игре в пляжный волейбол легким, как перышко мячом 10 из 10 попыток принять его не голову будет сделано мужчинами.
Биология: в мужском мозге выше доля цереброспинальной жидкости. "Эта жидкость очень полезна, - пишет Рубен Гур, директор Лаборатории исследования мозга Университета Пенсильвании. - Она играет роль амортизирующей подушки. Мужчины более подготовлены к ударам по голове"

Почему мужчины переключают каналы?

Невыносимая привычка смотреть все сразу и ничего не досматривать до конца! Или зависнуть на спортивной программе, политике, бизнесе и воспринимать перипетии общественной жизни так, словно это специальный мужской мыльный сериал.
Биология: Y-хромосома (то, что, собственно, и отличает мужчину от женщины) заставляет мозг "отращивать" нейроны, связанные с гормоном допамином. Эти нервные клетки вовлечены в механизмы мотивации и награды, а кроме того, гормон допамин активно задействован в эмоции любопытства: "что там еще новенького?" И рука сама потянулась к пульту...

Почему мужчины такие бесчувственные?

Ты ему жалуешься, а в ответ - критический разбор полетов.
Биология: аутизм - патологическая неспособность "читать" чужие эмоции и вступать в социальные связи - чисто мужское заболевание (на одну аутистку приходится 10 аутистов). Природа предназначила мужчин для решения конкретных задач, а женщин отвечать за межчеловеческие связи. Да, мужчины не умеют говорить с нами о наших проблемах. Зато они (в замысле) умеют их решать. Удовольствуемся этим...

И на последок крик мужской души...

Если ставишь ее на пьедестал, даришь цветы и поклоняешься - ты сексист.
Если ведешь домашнее хозяйство - захребетник.
Если много работаешь - у тебя нет вечно времени на нее!
Если мало работаешь - ты лоботряс и бездельник.
Если ты обошел ее в карьере - это мужское засилье.
Если она обошла тебя в карьере - это равноправие.
Если плачешь, ты слабак.
Если нет - бесчувственное бревно.
Если просишь ее сделать что-то против ее желания - это принуждение.
Если просит она - одолжение.
Если у нее скучная, бедная работа - это эксплуатация.
Если у тебя - мог бы оторваться от стула и найти что-то получше.
Если ты реагируешь на женские формы и пикантное белье - ты извращенец.
Если нет - голубой.
Если ты стараешься быть в хорошей физической форме, ты пижон.
Если нет - тюфяк.
Если тебе часто нужен секс - ты секс-маньяк.
Если нет - "признайся, у тебя есть другая?"

И после этого женщины еще спрашивают, почему мужчины умирают раньше?!!

А я вот такоe нашел:

Замечательно быть мужчиной, потому что ...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 20 грн. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

И еще есть, не знал куда кинуть, думал сюда подойдет

Женщины глазами мужчин

Я люблю ее, но…

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..


….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……


…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........


…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….


…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……


…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..


…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..


.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….


….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..


…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…


…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..


…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……


…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..


……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»


……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..


…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..


.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.


…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……


…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……


……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..