Я ещё часто её вспоминал, потом. И каждый раз с разными чувствами, но в этом и проблема - с чувствами. Настоящую любовь не забыть, она не похожа на ощущения маленькой девочки, обнимающей плюшевого медведя или зайца... От зайцев не бывает бреда и мужики по ним не плачут, даже мужики в 5 лет. Нет, я не говорю, что я никогда не плакал, просто последний раз это было ещё в школе, когда я поломал одну пластмассовую хрень за 20 копеек, тогда это ещё были деньги, тогда я ещё умел плакать. А потом 13 лет пролетело одним мигом, мне ломали конечности, иногда я терял куда больше чем 20 копеек, не могу даже сказать во сколько десятков тысяч раз больше. Но плакать не хотелось, зубы сжимались сильнее, я сильнее ненавидел людей, но продолжал идти. Я никогда не останавливался, меня мало что пугало, хотя я боялся смерти, боялся за родственников, возможно даже за друзей. Помню она появилась, нет это не была любовь с первого взгляда, у меня были совсем другие интересы, было чем заниматься. Первый раз я действительно заметил её у друга на даче. Было много разных глупостей, я думал, я её люблю, а то была всего лишь влюблённостью. Потом были девушки, разные, рыжая Светка, с тёмными как смоль волосами, Наташа, Галя... Но даже спал я и то только с одной из них, и то это были первые шаги, если можно это так назвать, пути. Я её видел тогда почти каждый день, но были слишком горды, да я думаю, оба так и остались слишком горды, чтобы это, когда-то чем-либо закончилось. Потом мы с ней расставались, в её глазах что-то было, я тогда не понял, думаю это была любовь, но как идиот в таком возрасте это может понять? Она уехала, это и была та черта, на которой мы на всегда расстались... Я её встретил потом, не случайно, договорились я, она, её подруга, ещё наши друзья. Я пришёл, все говорили про что-то, что-то вспоминали, а я её вдруг увидел. Увидел! По-настоящему увидел! Я не мог весь вечер отвести глаз, кроме нее все перестало существовать. Мы потом гуляли по городу и на следующий день, а потом она уехала. Я не мог спать, всю ночь смотрел в темноту, туда, в ту сторону, где думал должна быть она. Я не смог теперь, гордость даже не шевелилась, сердце разлеталось на куски и уже было на все пофиг. НА ВСЕ! Я ждал утра, не смог дождаться и позвонил ей, ответила голосовая почта... и я рассказал все, все как было, как стало, как я теперь не могу без неё жить, как это сводит меня с ума... Я не спал, просто сидел возле телефона... она позвонила. ОНА СКАЗАЛ, ЧТО У НЕЁ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧУВСТВА КО МНЕ! Я снова жил, снова дышал, дышал так, как никогда раньше. Весь мир расцвёл миллионом ярких красок, пахло весной, молодой травой, деревьями, сырым асфальтом, землей... Я любил и меня любили. Я думал, что меня любили... Мы потом ездили друг к другу, она ко мне, я к ней, я смотрел и не мог оторвать свой взгляд от её зелёных глаз, только тогда я понял, что значит утонуть во взгляде. Когда я её видел, мне казалось, что от неё исходить яркое, слепящее, но при этом невыносимо приятно свечение. Каждый день теперь я жил для неё, я положил нашу любовь фундаментом и строил огромный, светлый, хрустальный замок...
Я не сразу заметил, когда её огонь погас, погас для меня, и так не смог увидеть, когда в её глазах исчезла любовь, только сейчас на фотографиях я это вижу, а тогда я ещё ничего не мог видеть, не мог. Её не было рядом, никого не было рядом, когда она сказала это мне по телефону, что мы больше не существуем, что нас никогда не будет, что есть она и я. Думаю, я сбросил звонок. Сердце сжалось в комок и рвалось наружу через грудь, через губы криком. Я думаю даже, если кто и слышал сквозь толстые стены моей кирпичной коробки, как я умирал всем было безразлично, сейчас такое время, что всем безразлично, да и они мне не были нужны. Тогда рушился мой замок, у него просто не было фундамента, и он сыпался сверху громадными осколками хрусталя. Они изрезали, измолотили, превратили в одну сплошную рану моё сердце. Я не ел, не мог спать, не мог думать, работать, мне было тяжело дышать. Я видел её в толпе, узнавал её на остановках, в машинах, в витринах. Я отошёл, не скоро... Хотя мне сказали, что так и не отошёл. Я разучился любить и разучился жалеть. Я не могу теперь любить даже своих родителей, мать... Мне стало все безразлично, я по-обещал больше не любить, и я по-обещал делать им больно. Всем... Я знаю - они не виноваты, но я уже не могу остановиться...
Сергей - "Ирина" (2004) "Посвящается нам, мои испорченные друзья, кому уже никогда не будет страшно или больно..."
svet
10.03.2008 01:08
![[sm30]](/media/forum/images/smiley_icons/super_smilies043.gif){kind=icon}
![[sm43]](/media/forum/images/smiley_icons/super_smilies059.gif){kind=icon}