Aнекдоты :-)

Розмовляють три дружини: американка, японка та росіянка.
Американка:
От коли я виходила заміж, я сказала чоловіку - нічого робити вдома не буду! Він пішов - день не бачила, два не бачила, на третій день - він приводить мені хатню робітницю.
Японка: а коли я заміж виходила, я сказала те саме.
Він пішов - день не бачила, два не бачила, на третій день - приносить робота.
Росіянка: і я те саме сказала. тиждень не бачила, два не бачила - на третій почала одним оком бачити...

Вегетаpианцы не едят животных.
Эти меpзавцы их объедают.

Репрезентативне опитування: Хто зараз потрібний на посаді президента?
Варіант відповідей: - Рішуча і послідовна людина типу Тимошенко.
- Ліберал та компромісний типу Ющенко.
- Консервативний та корумпований типу Януковича.
- Кого б ви запропонували....

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

......................

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

...................................

- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!

Після тривалого розслідування у ФІФА стало відомо, за які слова Зідан збив з ніг Матерацци у фіналі ЧС-2006 : виявилось,Матерацці обізвав Зінедіна...ШАЦЬКИХ!

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Rav_: Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхвалтывало из темноты ее высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала легкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...

Gemini: ОПЯТЬ ОБОСРАЛАСЬ?

..................................


Стояли в парке две статуи: голые мужчина и женщина, друг на против друга долгое время.
Вот однажды к ним явился ангел и говорит:
- Раз уж вы столько долгих лет и зим стояли терпеливо друг на против друга, я на полчаса дарую вам человеческую жизнь. Идите и сделайте то, что вам больше всего на свете хочется.
Статуи ожили, посмотрели друг на друга, захихикали, сказали:
- Ну что, сделаем? - сказала одна.
- Пошли! - ответила другая.
Они побежали в кустики и там зашуршало. Через 15 минут выходят, обе довольные, счастливые, разгоряченные. Ангел им говорит:
- Ребята, вы израсходовали только половину назначенного времени, идите и повторите это еще раз.
Статуи посмотрели друг на друга, захихикали и мужчина сказал:
- Ну что, дорогая, повторим? Только сделаем это теперь по-другому.
Я буду держать этого гребаного голубя, а ты будешь срать ему на голову!!!

.........................................


У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
- Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика.
Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания.
Мент подходит и говорит:
- Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
- Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
- Поздно каешься, сын мой...

.......................................

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, барышня к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах бедер никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот, скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

Курить легкие сигареты все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".

- Папа, а что значит выражение уговор дороже денег?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

Разговаривают два украинца в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!

Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия, ты была первой.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Грибы они разные. Один тебя прокормит, другой кино покажет...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина

Hадпись на запорожце: "Истребитель шестисотых!"
Едет вышеyпомянyтая модель колесного средства по Ленинскомy проспектy в 5020. Километров 59 в час... По левой полосе. Молодец, в общем. Его догоняет более портабельное средство передвижения. Oбогнать хочется. А нельзя, посколькy на левой полосе. Догнавший кyльтyрно мигает фарами, дескать, пропyсти...
В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается ПЛАКАТ:
"Максимально разрешенная скорость в населенном пyнкте - 60 км/ч"

Пpиходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахаp кусочками.
Пpодавщица дает ему килогpамм сахаpа-песка. Мужик возмущен:
- Я же пpосил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa...
Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе, увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть:
- Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый...
Чеpез минуту коpaбль идет ко дну.
Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй:
- Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хоpошый...

Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
- Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую.
- Попpобую.
Ссыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
- Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я негpамотный.

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!!!

Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((

w-bash.ru

Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика,
Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером,
- Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду,
Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц
Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
- Заяц, ты чё офонарел, я ж тебя съем.
- Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево,
аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу.
Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться.
Миша, как водится встал на защиту.
- Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
- Ты чё Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь,
Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца.
- Ну, что косой, счас рвать тебя буду
- А ты кто такой есть?
Лев изумленно:
- Я Лев царь зверей
Заяц:
- Ой мля, ты чё совсем мудак двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное

----анекдоты про милиционеров----


Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.


Алкаш обращается к милиционеру:
- Товарищ...
- Орел дерьму не товарищ.
- Ну, тогда я полетел...


Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.


Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

---- Анекдоты про Вовочку ----


Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.


Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит.


Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул


Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!


Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

---- Анекдоты про врачей ----

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.



- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!


Хирург практиканту:
Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!



Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!



Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

---- Анекдоты про компьютерщиков ----



Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..


Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.



Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!




- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!



День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

---- Анекдоты про наркоманов ----

идят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!


Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...


Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
- Сынок, уступи место ветерану.
- Гагага, я знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.

---- политические ----



Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!


Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо*бинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и вы*бали кого-то прямо на дороге.


Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.


Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

---- студенты ----


Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.


- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!


На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

---- черный юмор )))----



...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.



Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит


- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

---- шоу-бизнес ----


Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!



Ксения Собчак не курит! Не рискует.



Дима Билан попал в зону.
- Ты кто по жизни? - спрашивают урки.
- Певец.
- Петуха сможешь изобразить?
- Не знаю, не пробовал.
- Ничего, попробуешь. Научим.

Почему только на этих ресурсах неужели нельзя по других форумах, где есть раздел авто, НО только в этот раздел, и ни в какой другой, тем более в флейм  там ж тоже сидять только те у кого есть авто ? Вот если у меня есть авто, то это не значит что я зарегин в автофоруме, зато я например зарегин в форуме моего города, и там я мог бы тоже увидеть пост. Тем более с такими темпами как в этих автофорумах, что там по 1000 тем, и кучу ответов, там тяжелее попасть пользователю на тот пост, я свой ели нашел )))). Или это заказчик так сказал? Если заказчик и ничего нельзя изменить, тогда понятно, а если вы позволите писать в других форумах, то отпишите пожалуйста.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Ты что делаешь в субботу?
Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
У меня такая же программа тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винтом!
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

у меня сёдня кот чихнул...и как-то подло и хитро на меня посмотрел...что делать? О_0

тварюка крізіс летить надо Америкосією:
-добре попрацював... пишаюсь собою!
над Євразією в цілому:
-ну...взагалі супер! не так, як із штатами, але...
над Україною:
-т-тю...а хто це тут до мене попрацював?

Диспетчер такси говорит клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины,приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»..=))

Читаємо більше на порталі http://www.dnipro-ukr.com.ua

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором

Из свеженького:

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал...