Крик души.

у меня была одна подруга. очень открытый, веселый и неординарный чедовек. И был у нее один друг, в которогого она была сильно влюбленя. Но он об это не знал, мог только догадываться.
Я его не видела сначала долго. ну просто не пересекались.А подруга уже все уши о нем прожужжала. Даже внешность описывала, но довольно странным образом - немного патлатый да еще с маленькой тоненькой бородкой. Представляла себе какого то ханура. Но однажды мы встретелись. И я влюбилась. с первого взгляда. Он безумне похож на Алексея Чадова. (неплохой ханур правда?) Подруге я об этом не сказала, но очень переживала. Совесть мучила, чувство вины. Я поняла что я в тупике_ расскажу-буду дрянью для нее, не расскажу - дрянью для себя. И я молчала. Молчать было больно, так как она все мне рассказывала: о том, что чувствует к нему, просила совета как поступить - и я советовала то, что она хотела от меня услышать, успокаивала, хотя сама потом ишла успокаиваться к своей другой подруге. как на зло теперь мы стали очень часто пересекаться на ее територии. и в моей гадкой влюбленной душе появилась коварная стратегия. иногда она вела себя как его жена или девушка - воспитывала, контролировала, ругала. эго понятное дело это раздражало. и я по инерции начала делать все с точностью до наоборот. хвалила и защищала. но никаках намеков и даже стреляний глазами не делала. старалась приходить в гости к ней именно тогда когда он был у нее.это было не сложно, ведь мы жыли в одной общаге.мы вместе отдыхали на природе и гуляли по городу. Я начала замечать что он начинает меня ставить ей в пример. одевалась так чтоб понравиться ему. так я прожила больше чем полгода - мучилась при каждом его виде, но не идти с ним на контакт уже не могла. еще и подруга радовалась как маленькая с того что мы с ним подружились. потом начинала говорить что начинает меня ревновать уже к нему. я все переводила в шутку. а потом были летние канникулы. но как оказалось мы с ним из одного города были. первые три недели мы не контактировали с ним - ведь привыкли что связующим была наша общая подруга. а потом неожиданно я получила от него приглашение на его день роджения. я не могла упустить этот шанс и согласилась. целый вечер я не понимала чего он хочет. неужели просто дружбы. никаких намеков. но как известно истинна в вине. оказалось что мой план сработал и он по ши в меня влюблен. и уже давно просто боялся это показать да еще при подруге, о желаниях которой он давно догадывался. целое лето мы встречались. а она звонила, то мне, то ему и подозревала о неладном. но мы все отрицыли. не хотелось говорить такое по телефону. а осенью по приезду я решилась. ее первой реакцией была "классная шутка". это был последний наш разговор. я видела ее слезы и мне самой было плохо изза этого. все ее подруги скоса на меня поглядывали и говорили всякие гадости. прошло уже более двух лет как мы с ним вместе и безумно счастливы. но меня не покидает мысль о том простила ли она меня, хотела бы увидиться. мне она часто сниться. и я очень скучаю по ней. наверное это останеться на всю жизнь. позвонить я ей не решусь. лучшей подругой она не была. но мне так хочеться узнать как она ии согли ли бы мы опять общаться? ведь она от людей слышала вышла замуж. но совесть все никак не успокоиться. хоть написала об этом - немного полегчало. может у кого то найдуться слова и желание поговорить на эту тему - буду очень рада.