Приключения мезмайского мужика (гониво)

Картина Первая.
Светало. Мезмайский мужик открыл глаза и потянулся. Что-то было не так - рядом в постели должна была лежать мезмайская баба, но теперь там было пусто! Мыслей на этот счет было всего две: либо убил и съел, либо убежала.
"Эх, все они такие, бааабы",-взгрустнулось мезмайскому мужику.

Картина Вторая.
Турист передернул затвор...фотоаппарата и направил объектив на красивый заснеженный склон. Клипарт обещал получиться отменный и, довольный собой, турист улыбнулся....Удар лопатой был так силен, что фотоаппарат отбросило на пять метров в сторону. В который раз мезмайский мужик не позволил наложить на свой мир грязную лапу масс-медийного агрессора.

Картина Третья.
На фестиваль гитарной песни мезмайский мужик пришел подготовленным - выучил все септаккорды, подобрал пару вещей Стива Вая и снял несколько песен Пинк Флойд. Он подстигся, побрился и вымыл все тело гелем для душа Джонсон и Джонсон, его лицо сияло чистым светом гитарной мысли, а глаза выражали всю глубину его музыкальной души. Но панки укали его гитару.
Небо потемнело прогремел гром, и у мезмайского мужика выросла борода, ногти, он вытащил из-за пазухи топор и всех убил. Фестиваль не удался...

Сколько ты выкурил перед тем, как выложить эту историю сюда. Отстой.

Вот это ты гонишь! Хотя, может так задумано?

Картина Четвертая.
Луч солнца пробивается сквозь густую хвою...В лесу пахнет ягодами и прелыми листьями...Мама поет старинную песню...В хлеву мычит корова...
-Продолжай!..
Крепкие руки отца...Потрескивает лучина...Снова старинная песня...Мышь скребет под печкой...
-Вспоминай!..
Сверчок..Паутина...Чердак...СТРАШНЫЕ КРАСНЫЕ ГЛАЗА ВО ТЬМЕ!!!
-Да! Ты вспомнил это! Теперь проснись! - прошептал психиатр.
Мезмайский мужик открыл глаза и вытер покрытый испрариной лоб. Теперь он знал, кто он такой и что ему предстоит сделать.
Никто с тех пор не видел психиатра.

Картина пятая
Костер весело потрескивал, а лес вокруг застыл, и ветер стих, предвещая душную ночь. Но туристы устали и радовались привалу. Они сидели вокруг костра и рассказывали истории.
-А вы знаете легенду о Пшадской Деве? - сказал Папа.
-Нет! Расскажи, па! - попросили Дети.
-Хорошо. Так вот, однажды давно...-но тут его голос прервался, а взгляд устремился туда, где свет костра встречался с тьмой ночи. К ним кто-то шел, треща сучьями.
-Про Деву не слышал, а вот про мезмайского мужика расскажу с удовольствием! -прогремел мощный бас.
Настроение у мезмайского мужика было превосходное, он всю ночь травил анекдоты и пугал детей страшилками. В эту ночь пострадавших не было

Картина шестая
Равномерные движения кривошипа-шатуна убаюкивали мезмайского мужика. Мысли о то-ли убежавшей, то-ли убиенной бабе постепенно расплывались и становились светло-розовыми пятнами, которые легко уносил ветерок от старенького пневмопривода ударного молота советской металлургической промышленности. Да и впрочем всё вокруг было красновато-розовго оттенка - начиная от рабочего на палкате, гласящего "Даешь две смены за одну!", заканчивая телами 12 изнасилованных японских девственниц с острова Фудзияма, которые постепенно гомогенизировались под ударами молота.
В этот светлый день мужик понял смысл выражения "е##ть-колотить"

-Отец, я иду к тебе!!!-заорал мезмайский мужик и проснулся...
За окном бушевала гроза, и раскаты грома разрывали ночное спокойствие в клочья. Отец мезмайского мужика воевал с фашистами и погиб на фронте, но сын всегда чувствовал вину, что не пришел в трудный момент на помощь и не завалил тех сорок шесть эсесовцев, которые две недели пытались штурмом взять отцовский блиндаж, а потом догадались сбросить на него десять фугасов, после чего отца можно было брать практически голыми руками, ведь у него уже кончились патроны.
Мезмайский мужик вздохнул и снова прилег на подушку. До самого рассвета ему снились Клавдия Шульженко, Марлен Дитрих и автомат ППШ...

Это что, Пелевин?

Это народное творчество.

Однажды мезмайский мужик шел по лесу и размышлял.
"А что если построить такую машину, которая делала бы счастливым всякого вошедшего в нее?-думал он,-Тогда исчезли бы страдания и боль, люди стали бы улыбаться и с радостью встречать каждый новый день!". Лицо мужика светилось от удовольствия, когда он воображал себе, сколько добра он подарит людям, а голове уже зрели схемы, чертежи...
Добравшись до ближайшего сельпо, мезмайский мужик купил две пачки соли, коробок спичек и десять пачек доширака, чтобы накормить пленных китайских туристов, попавших в его лапы прошлой ночью.

Когда-то давно в огромной пещере, расположенной в недрах Мезмая, мезмайский мужик выковал волшебный ледоруб. С тех пор жизнь его делилась на два этапа: доледорубный период и, соответственно, ледорубный.
Ледоруб так нравился мезмайскому мужику, что он никуда не выходил без него, а на ночь клал его под подушку. Он чистил им картошку, колол дрова, убивал людей и вырезал из коры дуба маленькие кораблики. Поделки пользовались у детишек особенным успехом, именно на них мезмайский мужик ловил большую часть своей добычи.

Фестиваль не удался...

Однажды мезмайский мужик решил уйти. Он так и сказал: "я ухожу!". И пошел.
Недели две он шел, напевая старинные русские песни, потом, когда русские кончились, начал петь немецкие. Потом кончилась дорога и началось море, глубокое и синее. Мезмайский мужик поплыл - сперва собачкой, затем кролем, брасом, баттерфляем и, наконец, топором. Шли дни, недели, месяцы.
И наконец мезмайский мужик...вернулся обратно! Удивлению его не было предела, так он открыл, что Мезмай - круглый.

Дети мезмайского мужика вошли в отчую пещеру и застыли на месте.В последний раз они вот так же застыли
зимой 2006 года,сильно кашляли и чихали,что распугало всех туристов в радиусе нескольких миль.Так что зима
выдалась голодной.Приходилось питаться спрятавшимися в снегу мышами,сильно ругаясь матом,отчего мыши
краснели и становились похожи на варёных раков.Пива к мышам тоже было не достать,приходилось заменять его
жёлтой пенящейся жидкостью с характерным запахом,о чём сейчас вспоминалось со стыдом.С тех пор ,когда одному из
них хотелось по-маленькому,он говорил : Пойду-ка я мезмайского пивка сварю! И все понимали,что имелось в виду.
Между тем дети наконец-то вышли из состояния ступора и робко стали подходить ближе к папке.Папка валялась на полу,
файлы из неё с вложенными подробнейшими военными картами Папая(память об уснувшем на посту во время проведения
военно-спортивной игры "Зарница" мальчике-часовом,навсегда оставшемся молодым)были разбросаны.Бережно собрав
аттрибуты тяжёлого военного детства,сыновья подошли к отцу с круглыми от удивления глазами.Вообще-то глаза у них
от рождения были квадратными,но как известно,удивление сильно искажает черты лица.
Мезмайский мужик самозабвенно помешивал кулаком кипящее в 200-литровой бочке от солярки(память о глупом
трактористе,решившем покатать даму своего перца на своём стальном коне в окрестностях Мезмая) варево с большими
кусками мяса,и при этом пел.И что пел!!!
"Ну где же ручки,ну где же ваши ручки"-сиплый гнусавый бас носился под закопчёными сводами пещеры,бился о
стены и с визгом от боли после стольких ударов вылетал из пещеры,огибая откаченый в сторону дверной камень
с надписью "зачотблянах!"
ПАПА!ПАПА!Что ты поёшь ???-наконец смог робко промолвить младшенький,-ты же нам всегда говорил,
что попса-это плохо!!
Сыночек,мои музыкальные вкусы изменились-с отеческой любовью в голосе ответил мезмайский мужик.-Да вот на,
попробуй,тебе самому понравится.И опять запел-Ну где же ручки,ну где же ваши ручки...тааак,это печёнка,ага!вот
и ручки!Ха-а-арошие ручки,пухленькие!Кажется,Серёжа Жуков,вроде бы так...Ну не важно.Вот,держи,сыночек,кушай,
родненький мой,расти большой-пребольшой,как твой папа.
ПАПА,ПАПА!!!-подал голос второй сын,-ты ведь говорил что рок-вот это хорошо!Стив Вай,Джо Сатриани-вот это
настоящие музыканты!
Нет,мой славный,твой папа больше так не считает.Ну что Стив Вай , ну???Его ведь варить с пару суток надо,а что
получится?Ни мяса,ни жира,одни кости на холодец...плохой музыкант...Вот скажем есть один шведский мастер
арпеджио-оооо,вот это я понимаю музыкант - всем пример!!!
И ещё долго,долго под закопчёными сводами пещеры продолжались семейные разговоры об искусстве...

Мерри, а прикольное гониво! так образно...

В который раз смеркалось, и мезмайский мужик решил немного посумерничать. Сумерничал он на славу, обычно дня два-три, но сегодняшний вечер обещал стать бенефисом. Прихватив топор и надев чешки, чтобы не топать, мезмайский мужик скользнул во мрак леса.
"Милая моя, солнышко лесное..-пели барды у костра, улыбаясь и отдыхая.
--А вот ля-минор можно было бы и сменить за стока-то лет!!! - заорал мезмайский мужик, словно ветер влетая в круг бардов. -Ну ниче, я вам щас гитарку-то настрою...
После урока музыки барды остались сидеть прямо-таки ошарашеные и какие-то мертвые.
А мезмайский мужик продолжил сумерничать, это у него получалось неплохо.

аффффтар ты че ел али курил ? скажи де взял я тоже таково хо

"Да пребудет с тобой Великая Сила!" - прошептал Голос, и мезмайский мужик проснулся. Электронные часы с боем показывали полночь. На столе ворохом лежали стихотворения фрау Гебельс и начатая бутылка "Буратино". Слив литра три Великой Силы, Мезмайский мужик почувствовал нестерпимое желание немного пройтись. Ночь встретила его прохладой, все было как всегда. Ёжик с Медвежонком пытались отодрать Звезду, но ниасилив, как обычно, навернулись с совецкой стремянги в овраг. Мезмайский мужик улыбнулся.
-ЖЖОТЕ, ацкие звери ! - добродушно сказал он и, дав ободряющего пинка обоим, пошел дальше. Настроение его улучшалось с каждым шагом.

PLAXOV писал(а) Mon, 25 December 2006 20:58

аффффтар ты че ел али курил ? скажи де взял я тоже таково хо

Может сам придумал? Главный герой - Мерри Корпс.

Мезмайский мужик оторопел.Вообще-то он хорошо понимал,что его нынешнее состояние выражается другим
словом на ту же букву,но сегодня утром он объявил день культуры и был полон благих намерений не отменять
его по форс-мажорным обстоятельствам.Его набедренная шкура так же была полна,причём он был
уверен,что там-не намерения,а совсем иная субстанция.И было с чего...
Звуки невыносимо тяжёлых,словно курс сольфеджио для настоящего барда,шагов приковали мезмайского
мужика к месту.Опустив глаза вниз он понял,что это был капкан,который он же сам и поставил вчера.Чувство
тревоги не покидало его с того самого дня,когда он обнаружил неизвестные следы у входа в свою пещеру.
Чувство покоя,чувство беспечного бытия исчезли,пришло чувство незащищённости,чувство опасности,чувство
неуверенности.Чувства,что вы несёте мне?-задумался мезмайский мужик,-чувства,чувства...Feeling...-
неожиданно для самого себя запел он,забыв об опасности.Над головой раздалось хлопанье крыльев большой
птицы,на голову упало что-то мягкое и тёплое.
Хмм...-подумал мужик,-откуда ж это денег привалит?Кажется,сегодня нужно было объявлять совсем другой
день...аааах!шаги!что ж я распелся-то,надо выследить врага и съесть его,чтобы другим неповадно
было!
Эта мысль придала ему уверенности,наполнила его голову ясностью,мышцы-силой,а пенис-притоком
крови.Полный решимости,он крался сквозь кусты,как настоящий пещерный человек,держа в руках дубину.
Иногда,когда дубина цеплялась за кусты ежевики или касалась листьев огонь-травы,он тихо охал и что-то
бормотал себе под нос.Тяжёлые шаги приближались.Собрав всё своё мужество во второй кулак,мезмайский
мужик с диким рёвом устремился на врага.
Густая коричневая шкура покрывала фигуру неприятеля сверху донизу.Он только начал оборачиваться,
когда мезмайский мужик со своей дубиной наперевес выскочил на открытую поляну.Птички
чирикали,свиристели и фюитькали на ветках.Они не знали,что им предстоит сейчас увидеть битву гигантов.
Кто же это?-мысли в голове мужика проносились со скоростью Неуловимого Джо.-Питекантроп?
Неандерталец?Йети?Может,это мой отдалённый родственник?Как же узнать,прежде чем я его...эээ...
того...своей дубиной-то?
Но ситуация неожиданно разрешилась сама собой.Незнакомец в коричневой шкуре поднял руки над головой.
Боится-значит уважает!-полный уверенности в своей победе подумал мужик.Но следующий тактический шаг
незнакомца был для мужика полной неожиданностью.
ПРЕВЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕД !!!!!!!!!!!!!!!!!!-не опуская поднятых рук,заревел на весь лес неприятель.Листья на деревьях задрожали,
пташки умерли от разрыва сердца ещё не долетев до земли,кроты молниеносно изрыли землю поляны
автофигурами нелицензионной версии Corel Draw. Мезмайский мужик почувствовал,что сила покидает
его с невероятной быстротой и запахом. Победы мне не видать-понял он.Увлекаемый реактивной силой вглубь
зарослей девственного Мезмайского леса,он всё же успел заметить,что с его соперником происходит то же
самое.Мужик расхохотался.Он продолжал хохотать,подобно Шаляпину со старой патефонной пластинки,
прерываемый тресками и шипением бушующей сзади реактивной струи.
Лопедиум!Всех Лопедиум полезней!-сквозь хохот выкрикивал мужик.Ему уже не было досадно за
проигранное сражение.Он уже давно так не веселился!
Да-а-а,всё же надо было сегодня объявлять совсем другой день...-подумал мужик.

Утро выдалось замечательным...Зимнее солнце светило так ярко,что мезмайскому мужику пришлось(а вернее очень захотелось) одеть модные(новая коллекция) очки RayBan,которые ему были очень к лицу...Напевая себе под волосатый нос "...If U wanna be Rich,U got to be a bitch" он с легкостью наколол дров,вскипятил воды ,выпил крепкого чайку и пошол делать уборку...Через час берлога сияла чистотой...Ах какой я молодец..."Жаль,некому меня похвалить"-подумал он..."Да и поговорить нескем"-Было следущей мыслью..."И ВААбще,я как-то странно себя чувствую...Но мне нравится...Завтра опять пойду в Мезмай на дискотеку...Какие они все-таки вкусные-эти клабберы...Хоть и странные"-думал он,снимая с последней ноги клаббера дорогой кроссовок Puma...

Блин маразм. Просвети про что это все...

А еще философом назвался... Там же ясно написано - ГОНИВО!!!

Вечер начался как обычно...Мезмайский мужик собрался было лечь спать, как вдруг услышал шорох снаружи...Через несколько минут мезмайский мужик вощел в берлогу с туристом на плече..."Ужин туристом"-весело подумал ММ...Запивал туриста мезмайский мужик молоком, почему-то странно зеленого цвета..."Наверно со вкусом яблока"-подумал он,однако вкуса яблока не почуствовал..."Скорее со вкусом травы...Ну да ладно"...Через полчаса настроение резко поднялось...Мезмайскому мужику стало очень весело,он смеялся,прыгал,бегал...пугал туристов,выпригивая из сугробов и громко хохоча!!!С каждой минутой становилось все веселее,и ММ решил спуститься в Мезмай,чтоб продолжить веселье там...В Мезмае он начал шутить уже не по деЦки смешно...Он вырывал лапки проходящим людям со словами "Отдай мне-у тебя их четыре"...Отпускал щелбаны детишкам, которые которые после щелбанов оставались лежать на месте с глупой улыбкой на лице...Дарил девочкам оторванные лапки людей со словами" Дарю-у меня их оказываеца тоже четыре...Гы-гы-гы"Смеялся аж до слез... Через пару часов улицы опустели и Мезмайскому мужику сделалось грустно и тоскливо..."Видимо мало кто понимает мой юмор"-подумал Он..."Ну и смейтесь под своего Пирдосяна...Я как лучше хотел"---сказал он в пустоту и пошел домой...так как пробило на хавчик и захотелось спать...

Мезмайский мужик подогнал свой тюнингованый грузовик к песочнице детского сада номер 13 города Мезмая и прорычал малышне, играющей в третью серию Дюны:
- Все В КУЗОВ!
Дети с радостным криком "Ура, чудище везет нас катаца!" навалились в кузов, застеленый соломой, и запели что-то из репертуара Электроника.
Мезмайский мужик, довольный сегодняшним уловом, погнал проселочными дорогами в свою берлогу. Пока грузовик несся со скоростью 120 км\ч, дети наслаждались прекрасным видом - вдоль дороги стояли колья с нанизаными головами китайских туристов, а еще Ежик с Медвежонок бежали за грузовиком и размахивали платочками в горошек (печальный итог попыток мезмайского мужика дрессировать лесных зверей)...
К ночи добрались. А на утро мезмайский мужик сдавал в Магнит свежую партию "Деетского мыла" и грязными руками прятал пачки денег за пазуху.

Однажды мезмайскому мужик было нечем заняца, и он придумал реалити-шоу.
В течение недели он таскал из окрестных деревень людей, не занятых в производстве. В итоге набралось:
Даша - доярка из совхоза, уволеная за несоблюдение правил личной гигиены.
Павел - пастух, заснувший на работе.
Сергей - сын председателя колхоза, сельский мажор.
Натали - студентка из университета, прибывшая на полевую практику.
Был тихий летний вечер. Мезмайский мужик сидел в центре поляны, вокруг него лежали связаные участники шоу. Мужик заботливо объяснял им правила.
-Значит так! Сейчас я вас всех развяжу, дам четыре лопаты и вы начнете копать могилу! Но помните - строите ее вы все вместе, но достанется она лишь одному!
Мезмайский мужик гордился тем, какой он классный продюсер.

Однажды мезмайский мужик почувствовал себя одиноко и дал объявление в газету "Мезмайский Гудок".
Одинокий мужчина без в\п, рост 210, вес 210, диаметр 210 ищет такую же одинокую женщину, мужчину, пару М+Ж, Ж+Ж, М+М, роту солдат, актерскую труппу, туристическую группу, пионерский отряд, бригаду строителей для интересного совместного отдыха в горах. С собой иметь - сменную обувь, запасные трусы, баллон вазелина, соль, спички, носовой платок.
Маньякам и извращенцам - пишите, все равно не отвечу.

Однаждый мезмайский мужик был спасателем на воде.
У него былы красные плавки, шапочка для купания, крем от загара, МР3 плейер с песнями групы "Руки Вверх" - ему очень нравилось название этой группы т.к. он плавал дельфинчиком; спасательный круг, упаковка ласт, 1 метр полдюймовой трубы, большой тюбик суперклея и пачка свечек. Весь день он занимался тем, что кропотливо и усердно следил за поведением людей на воде. А вечером, когда отдыхающих оставалось мало и водный горизонт окрашивался приторно-красным отблеском усталого солнца, мезмайский мужик садился на берегу, доставал маленький блокнотик с ручкой, писал стихи о любви и ставил галочки - по количеству уплывающих вдаль сделанных им же смешных корабликов со свечками - в память о дне, который уходит и уже никогда не вернется. И это ему было по душе. Он довольно ворчал, вспоминая песню Утёсова "Ой, что это движется там, по реке...". А когда делать кораблики было не из чего, он отлавливал запоздалых отдыхающих, напяливал на них ласты, и склеивал их суперклеем. А что бы они не дай Бог не утонули, он надувал их кишичники через полдюмовую трубу и осторожно затыкал сбросное отверстие горящей свечкой. Это у него называлось "пускать жмэков".

Какой русский не любит? - спрашивал себя мезмайский мужЫк, заводя старенький тралактор с корявой надписью пролетарского цвета поперек - Мазда Й.
Только ветер, только ели, только, ик, радость - шептал он в экстазе остервенело крутя педали и выжамая из ДТ его последние 40 км/ч.
Мимо проносились горы, леса,страны, зайцы, гастарбайтеры из Москвы в костюмах на босу ногу и чебуреки за руп пядьдесят.
Надо сменить резину - подумал мужЫк и заехал на пит-стоп, выпил пива "Пит" и купил пару презервативов в соседнем мезмайском макдональдсе за кусок чугуния с надписью мелом - "Мастеркард, однако".
Цыввилизацыя - презрительно цыдил мужЫк сквозь зубы...то ли дело раньше - один дедушкин презерватив из красного дерева на всю деревню. Стальные игрушки приваренные к полу. Одна жувачка, которую жували всей деревней у костра, на котором жарили залетного туриста...
О времена! О нравы! - с горечью матерился мужЫк на чистой латыни.
И ты, Брут?! - грозил он в пустоту кому-то кулаком.
МужЫк скорбил о потерянной невинности.

Он вздохнул и медленно перевернул страницу.
"...а носки свои вонючие сам стирай, морда. И денег от тебя никогда особо не было, и песенки твои надоели, и вообще - когда меня в последний раз в кино водил???.."
-Кино...-прошептал мезмайский мужик.-Все друг друга убивают, режут, трахают...Кино! Убивайть я и сам могу, а вот где же про любовь? Про любовь, а не про сиськи и поцелуи взасос?..
Письмо от бывшей жены лежало на столе, в комнате царил полумрак, за окном шумел лес и моросил дождь. Часы в углу показывали половину второго ночи.
А мезмайский мужик сидел за столом, пристально смотрел на беспокойное пламя свечи и мечтал о любви.

мезмайский мужик попал. В мезозойский период. шел май. медленно,но уверенно. немного шатался.
-Где ты шатался-спросил мужик Мая.
-Я был в Доме
-Каком Доме?
-Два...
А потом они пошли искать третьего,ведь вдвоем скучно...

О! Чувак рубит фишку!!!

Два сапога. Пара!